• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

крик души.

Дороги хватит на всех.
где мужчины в металле,
где характер орла и поступь тигра?

них нету.
хде я живу, мать мойа.
что это за истеризм?
что за век нервных разнополых девочек?
бля.

03:44 

lock Доступ к записи ограничен

Дороги хватит на всех.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:40 

Аы!

Дороги хватит на всех.
Припёрло меня на менестрельник.
вообще до синих веников.

*скачет по квартире.

20:02 

Давай с тобой поговорим

Дороги хватит на всех.
Давай с тобой поговорим, прости, не знаю, как зовут.
Но открывается другим, все то, что близким берегут.
Ты скажешь: "Все наоборот, согласно логике вещей",
Но это редкий поворот, а, может, нет его вообще.

Ты помнишь, верили всерьез во все, что ветер принесет.
Сейчас же хочется до слез, а вот не верится - и все.
И пусть в нас будничная хмарь не утомит желанья жить.
Но праздниками календарь уже не трогает души.

По-новому, по-новому торопит кто-то жить.
Но все ж дай бог, по-старому нам чем-то дорожить.
Бегут колеса по степи, отстукивая стэп.
Гляди в окошко, не гляди, а все едино - степь.
Гляди в окошко не гляди...

Ты только мне не говори про невезенье всякий вздор.
И степь напрасно не брани за бесконечность и простор.
Давай с тобой поговорим, быть может все еще придет...
Ведь кто-то же сейчас не спит, ведь кто-то этот поезд ждет.

Сквозь вечер, выкрашенный в темно-синюю пастель
Несет плацкартную постель вагон, как колыбель.
Сиреневый струится дым с плывущих мимо крыш...
Давай с тобой поговорим. Да ты, приятель спишь.

О. Митяев.

01:22 

остаёмся зимовать

Дороги хватит на всех.
Мне вспомнилась Райкина фраза: "кажется, это достаточное сумасшествие для меня"

может быть... рискнуть?
позволить себе закрыть глаза?
сделать так, чтобы трещало за ушами при воспоминании о возможных последствиях?

или может быть пока не стоит? а ведь так хотела пожить некоторое время спокойно, как человек, добившийся хотя бы какой-то промежуточной цели в жизни. ведь добилась. и немалого добилась.
но даже мысли о желаемой "передышке" навевают тоску.

и с другой стороны и тёплое чувство заново сформированной "точки отсчёта". Когда есть уверенность в том, что что-то ты уже точно не потеряешь.
Что тебе наконец есть куда вернуться.
Совершенно точно есть.

Но когда с одной стороны, оглядываясь назад, тут же теряешь желание проходить весь тот путь заново, а с другой чувствуешь, что это - ещё не всё. Что "всё" ещё ого-го хде.

Когда заранее видишь все ошибки и иногда не можешь понять а зачем всё это тогда?
Но когда вдруг открывается второе дыхание и ты понимаешь, что это всё затем, чтобы идти не за, а идти от.
Когда видишь следующую ступень. И видишь руки, страхующие тебя, чтобы ты не упал. Пусть потому что на них, а не потому что ты. Но не так уже велика разница.

Когда чувствуешь, что то что есть - лишь ступень к тому, что будет. Лишь или целая? Когда чувствуешь за собой свободу выбора. Когда есть начальный капитал, и ставка - не всё.
Когда делаешь не потому что лишь бы что, а потому что именно это.

Когда чувствуешь свободу выбора.
И когда счастлив этот выбор сделать. Какой бы он ни был.
Просто потому что он твой.

Люблю вас.

"И с приветом.
И спасибо всем тем, кто мелькал дальним светом,
Оставляя ответный сигнал этим летом,
И так любит рисковать."

17:24 

неотправленное письмо.

Дороги хватит на всех.
Здравствуй, милая. Давно, однако ж, я собираюсь тебе написать.
Так давно, что уже и не знаю о чём тебе рассказать.
Рассказывать об учёбе? Казалось бы это для меня должно быть сейчас самым главным. Такова уж нелёгкая участь студента. Но какая там учёба? Главная моя проблема в том, что я отучила себя от привычки, характерной практически каждому человеческому существу, живующему на этом многострадальном свете, - привычки сомневаться. Хотя и цена была соответствующая.
Вообще, никогда не умела писать писем. Хм, говорю как будто мне уже перевалило за вторую сотню лет. Вообще, очень, на самом деле, правдоподобная иллюзия.
Рассказать тебе об учёбе? Живу следующим годом. Глупая я. Неужели школьный опыт не дал мне понять, что иностранные языки - не моё? И тем более тот несчастный испанский, на который я зачем-то пошла. Вообще это было заведомо предсказуемо по нескольким причинам. Во-первых я слишком люблю Россию и русский язык. Во-вторых я катастрофически неусидчива, и от этого делать что-то, к чему уже заранее чувствуешь только отвращение или презрение, становится для меня практически невозможным. В-третьих я вообще офигенно ленива и не выношу муторной работы, при этом ещё и не сразу приносящей существенные результаты. В-четвёртых я не люблю чувствовать себя не-собой, если ты понимаешь, что я имею ввиду, и учить что-то только для того, чтобы как-ниудь при поездке отдыхать в Испанию суметь правильно спросить как проехать на улицу Алкала номер 15 - не по мне. Мне не нравится сам язык, не особо интересны традиции и обычаи этой страны, я не знаю и не рвусь знать её историю, я не люблю жару, не сильно рвусь общаться с латиноамериканцами. Только если книги, книги да. Но книги - это те же традиции, та же пламенность, тот же ненормальный экспрессионизм. Не моё. Хотела учить немецкий. Не получилось, а вернее, если уж на то пошло - испугалась. Тогда же разрушились мои рамки относительно знакомых людей, скажу даже больше - сейчас я практически жалею о том, что не пошла тогда одна, испугавшить отсутствия знакомых на курсе - глупейший повод, ага. Ну вот теперь отдуваюсь. Но, с другой стороны, знание испанского - это лучше, чем незнание оного, всегда, а на основной курс это никак не влияет, поэтому если забить на нашу любимую постановку вопроса "хочу" и "не хочу", и заменить её на ненавистное "надо", то всё получается не так уж и плохо.
Не будет такой запары с физикой и математикой на первом курсе, в дипломе уже стоит 5 за всеобщую историю, есть уже группа, с которой мне предстоит учиться, есть знакомые преподы, а что самоеглавное - есть с чем сравнивать, и есть занововозникшее желание. Транно, что мне в голову приходили сомнения типа "инженегия" или "психология". Однозначно инженерия, любимая физика, любимая архитектура, рисунок, архикад. Тем более мне сейчас с моими дурацкими философскими выводами в гуманитарий нельзя никак, а естественные науки у нас и так будут. Химия, ага, вот счастье. Так что вот я сама себя и успокоила. В конце-концов, пути назад нет в любом случае, а вперёд я так или иначе приду. Куда-то в любом случае. А дальше - дело уже только моё, а что делать я знаю.
Сейчас странно думать, что я не знаю кто второй адресат. Ты - не ты. Мы разошлись, не успев друг другу надоесть, как, знаешь, идеальная пара. Вот, кстати, на этом месте я бы быстро заткнулась, говори я с живым собеседником (игра слов - будто ты мертва). Но может быть мне объяснить? Себе объяснить. Когда боль уходит, остаётся осадок. Можно его окрасить в тёмный, можно в светлый. Я, прощаясь с человеком, никогда не держу на него никакой обиды, можешь считать это моим очередным маленьким принципом. Да, при тебе я всегда была маленькой, но сильной, гордой и принципиальной. Ты восхищалась мной, я видела. Я многое видела, знала тебя насквозь, знала всё. Это было как забавная игра. Есть люди, которым как воздух необходимо почувствовать себя слабым, держать за руку сильного человека, зная, что он приведёт тебя туда, куда нужно и так как нужно. А есть люди, такое доверчивое поклонение которым льстит, сводит с ума, даёт силы и надежду жить. Мы с тобой были классической парой такого типа. Во мне вообще когда-то погиб предводитель, правитель, отец.
А, знаешь, я никогда не была до конца искренна. Ни с тобой, ни с кем было ещё. Я была тем идеалом, который ты хотела видеть. Но ты не знала и никогда не могла предположить, что такой идеал нужен и мне. А потом ты выросла. И перестала мне доверять. Вообще, в этот момен дети взрослеют, превращаются в так называемых подростков. Когда перестают безоговорочно верить. Себе, друзьям, родителям. Когда ребёнок понимает, что каждый в первую очередь думает о себе. Когда ребёнок делает бля себя вывод, что любви нет. Что всё продаётся и покупается, что Деда-Мороза нет, а сказки - ложь. И ты это поняла. И перестала мне верить. Поняла, что это игра.
А я поняла раньше. Старалась тебя уберечь, старалась делать для тебя всё. И наградой мне были твои мокрые от страха ладошки, когда мы вместе - две мальенькие девочки пробирались тогда через чащу леса, заблудившись, и вспоминая страшные сказки про диких зверей. Ты дрожала от страха, а я тебя успокаивала, говоила, что всё будет хорошо, уверенно говорила, зная про себя, что не могу знать этого наверняка, не признаваясь даже себе, что от паники меня удерживает именно твоя мокрая ладошка, доверчиво вцепившаяся в моё запястье.
А потом появился мальчик. А я уехала в Москву. Я приезжала каждое лето, ты с нетерпением ждала меня, выскакивая мне навстречу и доходя практически до выхода из Радужного. Рассказывала мне про школу, знкомила с друзьями, которые смотрели на меня с благоговением. Я знала, что где-то меня ждут, мне становилось тепло, когда я вспоминала твоё личико. Ты рассказывала мне то, что знаешь не потому что хотела доказать, что ты умнее, а потому что была счастлива сообщить мне что-то, чего я до этого не знала. Ты с открытым ртом слушала мои рассказы об горнолыжных поедках, прочитанных книгах, с восторгом слушала как я играла "К Элизе" на стареньком синтезаторе в две октавы. Потом ты слушала ДиДюЛю и Сергея Маврина, тебе нравилось. нравилось потому что ты считала, что раз это нравится мне, значит это правильно. А потом я уехала. И больше не приезжала. А ты повзрослела, выросла, начала ходить на дискотеки и ухлёстывать за симпатичными мальчиками, отделываясь от меня редкими письмами. А я поняла, что ничего не смогла сделать. Что я одна против всех твоих друзей, сестры, родителей - никто. Что ты вырастешь как выросло великое множество подростков из провинции.
Почему я вдруг решила написать? не потому что соскучилась по тебе, вовсе нет. Я к сожалению помню тебя уже такой, какой видела тебя, боясь увидеть. Я помню себя, Такой, какой я была с тобой. Сильной, мужественной, гордой, всегда уверенной в себе. Мне вдруг так захотелось стать такой. Но ведь это была ложь. Но я верила. Верила себе, верила тебе. И была счастлива. Мне и в голову не могла придти, что то, что я делаю - неправильно.
А сейчас всё по-другому. Да, милый. Я не такая, так жаль. Хорошо, что ты не можешь и не хочешь меня видеть. Но я бы хотела. На минутку окунуться в эту атмосферу тепла и уюта.
Ты знаешь, у меня есть друзья. Разные, близкие и не очень. И я ставила эксперименты, я примеряла маски, искала ту, которая мне подойдёт. Я нашла её. Но нашла поздно. Когда не хочу уже ничего менять. Мне нельзя быть слабой, мне нельзя себя жалеть и нельзя, чтобы кто-то жалел меня. Мне нельзя знать, что при ком-то я могу позволить себе опустить руки.
Хм, знаешь, забавно. В то время, пока я писала это, у меня резко менялось настроение. Сначала я было загрустила, нельзя в прошлое смотреть, нельзя ни в коем случае позволять себе себя жалеть, нельзя. А потом я успокоилась.
Спасибо тебе, милая. Спасибо за подаренные мне минуты, часы, дни, годы счастья, уверенности в себе, тепла. Спасибо тебе за непередаваемое ощущение дома. Спасибо тебе за то, что дала понять мне кто есть я и что мне нужно для счастья.
Впрочем зачем это заключние?
На самом деле, письмо это я тебе не отправлю, и даже не собиралась - не зачем, это не нужно ни тебе, ни мне. Ведь потом ты будешь думать что бы мне написать, не придумаешь, а я не буду ждать - ведь тебе уже нечего мне сказать, как и мне не сильно хочется тебя услышать.
Люблю тебя. Ту тебя, которой ты была когда-то.

Люди любят читать чужие письма, да.
Будем считать, что это маленькая такая сказка.

01:45 

нижнее подчёркивание.

Дороги хватит на всех.
Как это... хреново это, я должна сказать.
Дурак я.
А главное. Да всё банально как жареный утюг.
Да ток не легче от этого.

Фетиш на курсив.

Пришло время недружеских отношений с неблизкими друзьями.
Пришло время молчать о том, о чём хочешь сказать и говорить о том, о чём говорить не хочешь.
Пришло время холодности и невозмутимости.

Начнём пожалуй. Вист. восемь червей. Играем.

13:26 

опять ошибсо.

Дороги хватит на всех.
Нет никаких "правильно" или "неправильно".
Есть только те, кто счастлив и те, кто нет.

16:02 

не навсегда твоё "всегда", моё "навеки".

Дороги хватит на всех.
"Вот и всё, замыкается круг..."
Чья-то песня, странно, автора не помню и слов больше не помню. Вот называется, впитали) да, авторская песня - то самое - родное, настолько глубокое, что и не возникает никаких мыслей по поводу его отсутствия. Традиции есть у каждой семьи. У нас такой традицией стала авторская песня.
Так, в принципе, я ни о том.
Странно писать, даже думать о том, что это закончилось.

"Совсем-совсем не насовсем, совсем-совсем не навсегда,
Не навсегда твоё "всегда", моё "навеки",
Ведь время режет провода и разрушает города,
Дробит гранит и разворачивает реки".

А не верилось, думалось - вот оно, это на всю жизнь. И говорили ведь. Всё проходит. Только мне даже сейчас странно в это поверить.
мне казалось, что вот, моя любовь вечна, так такое может пройти?
А проходит всё. И даже не благодаря времени, все душевные раны, впрочем, во многом и физические, можно залечить лишь силой мысли.

Раньше меня удивлял вопрос: ты не обиделась?
Я никогда не обижаюсь. Я разочаровываюсь.
Или нет. Или забываю, что случается чаще. Я могу понять всё. Один раз, два.
Я не могу понять только если это перерастает в привычку.
И и то только в одном случае - если замечаю проявление неуважения к людям. В первую очередь ко мне. Нет, в двух. Если искренность превращается в игру. В которой ставка - моё сердце. Это всё, полный конец обеда, как говаривал Андрэ Пу.
Один камешек, второй, и даже самая сильная страсть, даже самая неземная любовь лишь силой мысли и стараниями самого объекта любви может превратиться в презрение. Не в ненависть.
Я вообще, кстати, смутно представляю себе что такое ненависть. Чувство бессилия перед человеком, стоящим в позиции хозяина положения? Наверное. То есть сила ненависти обратнопропорциональна духовной силе человека?
Бред какой-то.
Впрочем, так или иначе, мне это недоступно, хотя хочется посмотреть что это такое. Главное только чтобы никого больше не коснулось. Хотя, такого случая вообще представить себе не могу.

Просто опоры теперь под ногами не чувствую. Ушло оно.
Может вернуть?
Ага, "всё может быть и всё быть может и лишь того не может быть, чего уж быть совсем не может, всё остальное может быть."
Или искать новое? Не хочу. Не хочу заново проделывать весь этот путь. Не буду.
Ну да ладно, прорвёмся)

20:06 

о приятных неожиданностях.

Дороги хватит на всех.
Сознание степени человеческого эгоизма напало из-за угла, внезапно и прямо по голове.
Может, идя по тёмному лечу, следовало хотя бы открыть глаза?

21:24 

=))

Дороги хватит на всех.
.
Чтоб так легко с собой июль нести сугробами большой зимы. (с)

...

22:56 

чувствуешь - значит живой.

Дороги хватит на всех.
ЭМОциональное.
значит.
где-то я ещё жив.
но я уже не хочу.
в продолжение: мне противно.

19:36 

"Но этот миф доживает своё..."

Дороги хватит на всех.
Хочется побыть одной.
У меня бывают моменты, когда хочется. Хочется чего-то конкретного стразу здесь и сейчас, мол, если не получу - сдохну. Иногда мне хочется шоколада. Приходится вставать с постели ночью и топать к холодильнику, и хорошо, если шоколад там найдётся. Иногда лимонного сока, прям в груди перехватывает, чувствуешь такую гнетущую пустоту, что хочется завыть. Потом прислушиваешься к себе и понимаешь, что стакан чего-то жестоко кислого может всё поставить на свои места. Хочется увидеть человека, до поросячьего визга хочется, тогда звонишь ему и говоришь мол так и так, давно мы, понимаешь ли, не виделись... И если человек отказывается, пустота растёт, а потом приходится заполнять собственной энергией и волей, и тогда становится себя жалко. Вчера вот, идя по улице в 20 градусный мороз мне захотелось мороженого. Прям вот хоть стой, хоть вешайся на ближайшем фонарном столбе. Иногда не сразу понимаешь, отчего же так плохо, чего же не хватает.
А сегодня я поняла отчего эти мои потуги пожаловаться, повыть и поплеваться. Мне просто была нужна умная книга. Такое тоже бывает, иногда вот хочется лёгкого, тогда я беру в лапы Фрая или Волкодава - две у меня такие серии, которые не перестают удовлетворять эту потребность. А тут я наконец поняла, что мне надо элементарно отвлечься. Я ж универа ждала не просто так. Чтобы занять чем-нибудь свою тупую башку и тоже почувствовать, что не на этих моих сугубо идеалистических уклонениях жизнь строится.
И вот сегодня я просто почувствовала себя человеком. Серьёзно отвлеклась от противоречивых чувств, которыми имеет привычку разрывать мою голову развитое [самомнение?] воображение. Почувствовала, что, оказывается, мне в кайф всё, что не связано с прошлым. Людьми, мыслями, тем более ошибками.
Да, я не хочу видеть некоторых людей, близких мне, казалось бы, людей. Элементарно не хочу. Мне стыдно? Мне странно.

19:34 

ругаюсь

Дороги хватит на всех.
А ещё я требую уважения. к людям.
И мне жаль.
Мне жаль людей, которые по каким-то причинам позволяют висеть у себя на шее.
И я не выношу людей, которые этим занимаются.
Если бы я могла на что-то повлиять... Просто слишком много сейчас стало этого.

16:04 

этот миф. *в продолжение

Дороги хватит на всех.
Разрываюсь между аксиомами: "я человек" и "я девушка".
Успокаиваю себя тем, что "все мы люди, все мы человеки". Но аргумент такой, явно притянутый за уши.
Мне нельзя ошибаться. но ведь я не умею так быстро думать. и не умею донести до сознания человека то, что хочу донести. Люди слышат то, что хотят слышать, я говорю то, что считаю верным, все мы далеки друг от друга настолько, что в корне неправильно лезть в глубины человеческой души и тем более предъявлять какие-то претензии.
Это всё верно, но когда случайность превращается в статистику, я умываю руки.
Фак, я идиот.
А главное, что переживаю как правило только я.
Впрочем, я всё равно считаю, что права.
Ага, вот я и успокоилась.

00:06 

тёплое

Дороги хватит на всех.
Окунёшься в сказку, и всё сразу такое разноцветное.
Только вот почему все сказки кажутся мне грустными?
А серьёзное - смешным.
Тоска по Лермонтову, Белой Гвардии, Иосифу Бродскому и Санкт-Петербургу.
"Этот город неприякаянных людей, ринимающий бездомных так легко..."
Хочется горячего кофе, холодных снежинок за окном и успокаивающего одиночества.
Хочется, знаете, в незамысловатое кафе. Но при этом чтобы не задумываться о вероятности встретить кого-то знакомого. Посидеть, подумать. Послушать музыку.

Поскорей бы Грушинский.
*ассоциативное*.

07:32 

Глава 177-я или Сказка про То, где лучше

Дороги хватит на всех.
- Принц, а Принц?
- Да, Коть?
- Ты где пропадал, Принц?
- А я путешествовал...
- И как, Принц? Много повидал?
- Много...
- А что так грустно?
- Знаешь, там было интересно... но - одиноко.
- Почему же?
- Потому что всегда лучше там, где тебя ждут.
(c)

22:16 

О всяких Фаустах)

Дороги хватит на всех.
Обидно, когда люди говорят "нет", забыв выслушать вопрос.

Впрочем, ладно. Есть такие вещи...)) как и все те о которых я пишу и предпочитаю говорить, собственно. Родные. На самом деле я для себя определила такой критерий, случайно совершенно. Вещь, которой хочется поделиться, вещь, о которой хочется кричать первому встречному, вещь, при рассказе о которой стараешься сделать так, чтобы собеседник испытывал те же чувства, вещь, которой гордишься так, будто она твоя. Не важно что это - чувство, воспоминание, ассоциация или постоянное впечатление, но стараешься изо всех сил передать это ощущение хотя бы кому-то, значит, оно действительно стоит того.
Вот и у меня есть такие вещи. И одна из них - Театр Луны.
То самое родное и любимое)
А Проханов извращенец со стажем)))

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Дороги хватит на всех.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:38 

lock Доступ к записи ограничен

Дороги хватит на всех.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

когда в голове демократия

главная